Recém-formada, desempregada, semi-depressiva, em crise de identidade profissional...
Que tal? um belo início para a vida né?
É como me encontro no momento.
Vou economizar a modéstia agora, me perdoem os que amam se vangloriar da sua "humildade".
Não sei quem ensinou essa merda nas igrejas... que cultura mais mesquinha. Mas enfim, publico outra hora sobre isso, vai ficar muito extenso.
Sempre fui meio "precoce" em termos de "servir ao Senhor"... com 13 anos queria "me pôr na brecha" (leia Rebecca Brown pra entender o que significa isso) no ministério dos meus pais, como intercessora. Dava aula para crianças quando ainda era uma, era parte da liderança dos jovens quando ainda era adolescente, dirigia o "Louvor" ("pelamor" de Deus, porque é tão difícil entenderem que Louvor não é necessariamente Música, e Música não é necessariamente Louvor?!), coordenava retiros, preparei material de discipulado para adolescentes, fui coreógrafa, fazia aconselhamentos sem ter um mínimo de conhecimento de Psicologia (e hoje formada, não sei dizer se é esse meu "Ministério"!.) Não media esforços para fazer qualquer coisa bem feita pra Deus, que fosse esfregar o chão de uma escola. Eu era feliz! Amava de todo o coração e me entregava por inteiro ao serviço a Deus.
Aí, confusa, com tanta coisa que gostava de fazer, não sabia se fazia faculdade de: música, teologia, pedagogia, psicologia... meu pai me tendenciou a fazer a última.
Nunca ouvi tanta coisa interessante, e nunca tinha notado o quanto somos pó. O quanto as pessoas se revoltam com Deus pelo sofrimento que passaram na vida. O quanto não existe saúde mental. O quanto pessoas prostituem seu amor umas às outras em nome de uma "técnica", de uma profissão que alugue os ouvidos pra ouvir a merda da vida alheia. O quanto aquele que escuta muitas vezes é o que mais está doente, E NAO SE ENXERGA!
Em 5 anos, acho que minha maior lição foi essa, descobrir o quanto a gente é desprezível, e compreender que não é à toa que Deus já tentou destruir a humanidade algumas vezes, de tão nojenta e insuportável que é! Foi a arca de Noé (sim! comprovado cientificamente! vá googlear!), daí a Babilônia, Sodoma e Gomorra, e a destruição ainda prometida de Apocalipse.
E a coisa mais absurda é o Amor de Deus, apesar dessa cagada humana generalizada...
Ele, na Soberania, na Santidade dEle, etc, resolveu dar aquilo que mais amava pra sofrer na nossa mão, porque alguém precisava pagar para um possível reencontro com Ele,... se submeteu à ignorância e ao egoísmo humano calado, e amou até o último segundo, tendo tempo de ainda se importar com a falta que a mãe dele iria ter de seu filho, e pediu que um de seus discípulos a adotasse.
O ser humano não passa de um neném egoísta imediatista, que não encherga nada a não ser o sua própria necessidade de conforto.
Como se não bastasse o que Jesus fez por nós, Ele ainda tem que ficar usando de "Psicologia Behaviorista", reforçando nossas atitudes de obediência em troca de cumprimento de promessas! E alguns hereges ainda sofrem de "megalomania" em seu discurso, prometendo uma vida farta e livre de sofrimentos a quem quiser seguir Jesus! Devem ser todos meio psicóticos, em acreditarem numa mentira dessas que o próprio Jesus já desmentiu enquanto estava em carne com a gente.
A questão é a seguinte. Já que a Psicologia gosta tanto de usar esse termo, vou usá-lo: Alucinação. Os humanos estão alucinados, achando que estão livres em suas vidas, que podem simplesmente serem donos delas. Acontece que temos três opções: servir, ou servir, ou servir.
Ou você escolhe servir aos seus próprios desejos, e sucumbe nas consequências deles, ou você pode diretamente servir ao diabo, ser um servo consciente dele de alguma forma, e entender como é servir numa ditadura espiritual, ou você pode servir a Deus, "tomar a sua cruz" (sim, existe um esforço da sua parte em querer agradar e alegrar a Deus com a forma como você vive!) e segui-lo.
Deus ama tanto a gente (volto a repetir, apesar do que somos), que nos permite escolher o que queremos. Porque vivemos debaixo de uma avalanche que começou com um pecadinho.
Enfim, soou pesado, mas tô de saco cheio de teologia da prosperidade. Oro para que Deus levante logo os profetas para dar uma ajeitada nessa bagunça atual.
Ah, sim, não existe religião certa. Siga o que está na Bíblia. E viva em comunhão, porque é o que Jesus pede de nós. Uma chama não faz fogueira sozinha. Somos falhos. Mas, Deus, antes de olhar para o que somos, quando aceitamos Jesus como nosso Senhor e Salvador, quando cremos no coração que Ele é Filho de Deus, Deus olha primeiro o Sangue de Jesus derramado sobre nossas vidas, e depois pra nossa pequenez.
Bom, depois dessa pregação toda, continuando...
Daí eu entrei em depressão, e to até agora tentando entender um monte de coisa.
Entre elas, porque cargas d'água estudei Psicologia.
Eu me tornei excessivamente obsessiva nesses 5 anos. Não sinto mais prazer em ouvir e aconselhar, tudo se tornou uma chatice burocrática.
E como não me especializei em mais nada na minha vida, to com medo de dar qualquer passo pra alguma direção.
Não me vejo preparada para tratar de outras pessoas.
Não passo de outro humano que também tem seus sofrimentos.
E trabalhar em cima de uma imagem de um "O" maiúsculo não faz meu tipo. Porque temos que o tempo todo "brincar" de sermos alguma coisa? de sabermos alguma coisa?
Mesmo os mais humanistas, inflam o peito para fazer uma pergunta qualquer ao seu cliente. Eu to farta desse orgulho intelectual.
Eu acho que vou virar dona de casa, ser pau pra toda obra pro meu marido, fazer uma hortinha em casa, comer daquilo e dar o que deu de excesso a quem não tiver grana o suficiente pra comprar comida.
Eu to sem sonhos.
E a Psicologia fala que os sonhos que sustentam nossa vida...
Devo ter algum sonho inconsciente então... porque ainda to viva.
E como qualquer ser humano, também to impaciente, não aguento mais orar e pedir que Deus fale afinal de contas pra que que eu fiz Psicologia. A única resposta que recebo, de diversas formas, é que to vivendo um deserto, que to sendo podada pra dar mais fruto.
Haja paciência!
